来匆匆，去匆匆，可记旧日情深浓？

回到广州已经20天，进入新的工作岗位也10天了，但是我心里清楚，我这次回来跟以往的回家是不一样的。以前每次的寒暑假回到广州，内心的激动甭提有多高涨。然而这次回来，一丁点儿也没有------自从我坐上离开仁和坪的汽车的那一刻起，我就没有那股兴奋劲。

也许是失去了，永远都失去了。失去什么，我也难说清楚。我心里是喜欢我的学生的，非常喜欢。我失去了他们，尽管以往我每年都会心疼地送走一届毕业生，但是他们仍在五峰，我感觉不到失去他们；现在距离远了，却觉得没有了他们------其实他们在五峰我也少见到他们。于是，天天看我们一起拍的照片。现在才发现，曾经的留影是多么珍贵，竟能够让我既感动又心疼，还能让鲜有流泪的我泪眼滂沱。于是几乎天天梦见学生们，梦见和他们一起，甚至也变成学生。

我回来了，有了新的工作，却似乎没有当老师的那种激情澎湃。现在我薪水是比乡下的高，也尽管自己曾经总羡慕别人的高薪，而现在也有了机会获取高薪，但是心里依然没有动力。

中考完毕，我竟没有课了！回想在讲台上最末的一刻，竟然是那样静静地就过去了。

结束了，三年的教书生活就在那样轻盈的步履中淡淡地消失，就像烟雾慢慢地扩大、散去；没有泪水，没有鲜花，只有心中酸楚的不舍。于是，我用留恋的眼光看看最后在教室里坐得整齐的学生，看看那熟悉的教室的布置，也淡然走下讲台，走出教室。

走出教室，那不舍的心酸更加强烈------刚刚还拥有的美好，一瞬间全部没有了！于是想流泪......

但是，我告诫自己，我并没有失去。于是，抑住眼泪，却抑不住心中的酸楚。

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学生考完试之后便也很快散去。不知道他们意识到他们的初中也就此结束了，而平时与他们朝夕相处的老师以后再也难见面了？他们也有我心里的不舍的心酸么？

       这是我当教师的第五个学期。

       在这三年中，我感受到在山区当一名英语教师的辛酸，尽管它没有浩瀚大海的浪涛那样凶猛，会把船只一举掀翻；也不如潮湿的积水会把人熬得疼苦难忍；但也多得就像春天山涧的溪水那样悠长。曾经的辛酸有过让我力不从心，有过让我心力交瘁，甚至有过让我想要放弃。然而，在这些好比细水长流的辛酸中，却流淌着滋养我的辛酸的快乐......

       这届学生的基础差是早就知道的，我却不曾放弃；但也正是这种执着，遇上基础薄弱的不开窍，两者相撞而激发的伤害就更大。对这届学生，我比前面两届的付出要多得多------按常理，我拥有了两年的经验

         今日下午去信合办事，也许由于下雨的缘故，银行很冷清。但是在我走进信用社之前，还是有位约莫35岁左右的妇女进去了，门口则有位跟我年纪相仿的小伙子倚着摩托车在等待。

       我刚走进柜台，密码输入器刚发出“请输入密码”的指令。那妇女则在尴尬地反问银行职员：“密码是什么哦？”银行职员也不禁一反平时的严肃而笑起来：“我怎么知道你的密码呢？”中年妇女也没有生气，反而还在继续地尴尬笑着问不知道谁------有时看看职员小姐，有时看看我，有时有看看天花板，再看看地板。思索了一小会，她想到自己的生日，问职员小姐，是不是它。职员小姐和我都笑了。职员小姐让她再输入一遍看是不是。于是，中年妇女输入了一串数字。却不是。

       事情已经过去半个月了，我仍然在这期间的每一个宁静的夜晚像个长者细细品味他杯中的香茶；每当我在感觉上或者视线上触碰到学生的成绩而感到失落时，每当学生违反我课堂上的纪律而让我生气时，或者每当学生对自己的付出而无动于衷时......------我会想起感恩节前夕我上一届的学生给我打过的一个电话。然后，我会重新让自己注入新的活力，也对现在的学生注入新的希望。

       像平时那样，我下班了回家吃饭然后坐在电脑前搜索喜欢的电影。感恩节前夕也一样------根本没有意识到那是感恩节------我对外国的节日不是很敏感。我看电影看到一半时，一个没有存名字的电话进来了。是我的学生，但

        学生的期中考试成绩已经出来了，我带的两个班都不堪理想，尽管另外两个班也不好。

       今天拿到两个班的成绩，我就对他们讲了一番话。我不敢对他们进行太多批评------我知道学生们也是希望成绩好起来的，他们也为好成绩付出了不少努力，所以，我的批评无从下口；我也没给他们任何鼓励，因为成绩也的确不甚理想，再者，我觉得自己付出的太多却并没有收获应有的回报------要给他们什么鼓励，我真的也说不出口。

       这两个班花费我的心血不少，比以前的两个班有过之而无不及，包括期望值。也许真的期望越大失望也就越大。自己看到学生的成绩之后，我总是

       其实已经开学两个月了，总总心里头想要写些什么来记录新一年的工作与生活，却总是下不了手。心里总是空空的，不知道自己将会说些什么。按理说，今年是我资教的最后一年，每一个在仁和坪的日子、每一件与这里的朋友哪怕是陌生人所发生的事情都是我所珍惜的、都是我能够下手写东西的理由。从我这次来到仁和坪的那天开始，我就感觉到自己不想写东西。

       今天早上当我打开博客时，我就觉得过去一个月不管出于什么原因的慵懒，都让我感到羞愧。自己不断地跟学生强调要他们努力学习，自己反而松弛，这种似乎“自欺欺人”的做法着实让自己难受。今年自己仍是带了两个初三英语，而另外两个班是单人单班，工作上比他们稍微多一些，但是对于自己来说，应该还是平衡的，因为我觉得自己的学生比他们也多些。当然，忙中的乐趣，我依然得去自己寻找。

          回到武汉，同样忘不了的便是要在光顾步行街走走。记得自己还在大学的时候，鲁巷那一带才刚开始划分建设区域，去年回来已经换了个样，却没能自由自在地逛一会。我人还在五峰的时候，早就把逛街纳入此次武汉之行的计划当中，还打算要做些什么的，甚至连路线也都规划好了。

        然而，计划始终赶不上变化。当我入住光谷软件园听到老师讲要求的时候，我就知道，外出逛街的时间必须是挤出来的------晚上也要上机！不过第一天上过之后我就觉得自己还是可以找到时间外出的，因为作业白天就可以做完，做完的就可以不上自习------很快，我的侥幸之火很快又被浇灭了------一个同事推荐我代表班去参加晚会演出，每天晚上我都要彩排！

       回到武汉，很重要的一件事就是见见老师。几个人我必须见的------我大学四年的班导师王琼王老师，大学四年里她就像我的姐姐一样让我感觉即便离家千山万水也有家的温暖，而且我的成长离不开她的鼓励与支持；涂朝莲涂老师，她既是我的带课老师，而且也是我的毕业论文导师------尽管我们是师生关系，但是我们更像朋友，我的大学中有她在就有了不少力量；郭昕郭书记，她是我大二以来的党总支副书记，我们相处的三年间，郭书记给我的鼓励总是让我觉得精力充沛，就像一个面临失败的将士重新获得胜利的希望那样。

       我在车上心里一直默默哼唱那首老歌《故乡的云》------“我已是满怀疲惫

       自从2007年毕业离开武汉，我只去年同样这个时候回到武汉培训，却是在华师，并未曾回到流芳看看；所以这次回武汉回到流芳，我又感觉这条路的变化实在太大了。以前从学校出来总要经过的路似乎完全陌生------只有那光顾坐标城的标志围栏依然清晰。

       我是个路盲，丁璐在电话里说了他们所在的方位，并告诉我坐哪路公汽在哪儿下。我下了车通了电话之后却被告知，我所在的地方是错的。无奈只好再打一个的士，这才找到丁璐所说的门口。

       电话里，他们说在